Rakas internet, meillä on hyvä, lämmin ja pitkä suhde. Viime aikoina olen kuitenkin huomannut tulevani entistä useammin kärttyisäksi milloin mistäkin nettiin liittyvästä syystä.
Kenties minusta on tullut kärsimätön, mutta luulen, että vika on sinussa. Tuntuu, että varsin usein törmään typeryyksiin, jotka olisi voinut hoitaa paljon fiksummin eikä siitä edes olisi koitunut juurikaan kustannuksia. Lyhyesti sanottuna minusta tuntuu, että tavoittelet omaa etuasi molemminpuolisen hyvinvoinnin kustannuksella. Mutta arvon internet, se ei ole hyvä idea. Jos jatkat samaan tapaan, ennemmin tai myöhemmin haistatan sinulle pitkät ja viskaan monitorin ulos täältä yhdeksännen kerroksen ikkunasta. Eikä kumpikaan meistä toivo sitä.
Käydäänpä siis kehityskeskustelun hengessä läpi yhdeksän asiaa, jotka olet hoitanut huonosti.
- Nettipalvelut, jotka ovat öisin kiinni: On varmasti olemassa monta hyvää syytä sille, että VR:n verkkokaupasta ei voi ostaa lippuja kello 1.30–4.00. Eiku hetkinen – ei olekaan.
- Uudelleenohjaukset väärille sivuille: Muun muassa The Guardian ja New York Times ovat kunnostautuneet mobiilikäyttäjien avittamisessa. Palvelin haistelee kännykkäkäyttäjiä ja sellaisen kohdatessaan ohjaa lukijan automaattisesti mobiilisivustolle, josta alkuperäistä juttua ei välttämättä löydy lain. Koska kaikki tietävät, että on mukavampi lukea kännykän ruudulle sovitettua 404-ilmoitusta kuin itse artikkelia. Samaan sarjaan kuuluvat myös sivustot, jotka unohtavat missä käyttäjä oli menossa, jos vaihtaa sivuston kieltä tai tahtoo nähdä kännykkäselaimella sivuston normaaliversion (kröhöm, Helsingin Sanomat).
- Linkit, jotka vievät väärään paikkaan: Hei sinä, lue tästä todella mielenkiintoinen juttu juuri sinua kiinnostavasta aiheesta! Ei, en todellakaan aio linkata suoraan juttuun, vaan ohjaan sinut mieluummin Ylen/MTV3:n/Helsingin Sanomien/Ilta-Sanomien/Iltalehden etusivulle, koska sieltä löydät kätevästi ihan kaiken koskaan julkaistun. Eikö olekin mukavaa?
- Monelle alisivulle pilkotut jutut: Jossain vaiheessa nettijulkaisujen mainosmyyjät keksivät, että jos yhden jutun pilkkoo useammalle sivulle, sen viereen voi tunkea enemmän mainoksia. Lukijan normaali reaktio tilanteeseen on miettiä, miten moneen palaan hän haluaisi pätkiä mainosmyyjän. Ars Technica on keksinyt pirullisen ovelan ratkaisun: lukija voi pientä maksua vastaan liittyä premium-jäseneksi, jolloin sivutuksen saa pois päältä.
- Mainokset, jotka peittävät varsinaisen sisällön: Jos tutkimukset näyttävät, että ihmiset eivät katso mainoksia, mitä asialle voisi tehdä? Pakotetaan ihmiset katsomaan niitä! Siitä tulee varmasti kaikille hyvä mieli. Ehkä ne voisivat peittää osan tekstistä tai videosta alleen, tai kenties mainos voisi viedä ruudulta paljon enemmän tilaa kuin pääotsikko. Vieläkö menee kauan, ennen kuin nettikamera on pidettävä päällä, jotta kasvontunnistusalgoritmi voi varmistaa meidän katsovan mainoksia? (Huom: En vastusta mainontaa. Vastustan typerästi tehtyä mainontaa.)
- Pakollinen sisäänkirjautuminen joka kerta: Jos palvelu vaatii rekisteröitymistä, olisi suotavaa tarjota mahdollisuus tallentaa käyttäjätunnus ja salasana, jottei niitä tarvitsisi joka kerta naputella erikseen. Etenkin puhelimen kosketusnäytöllä on hauska kirjoittaa 16-merkkistä salasanaa, joka näyttää lähinnä digitaaliselta kissan oksennukselta.
- Automaattipalvelut, jotka ovat hitaampia kuin tervaan naulatut etanat: Olen syystä tai toisesta tilannut British Airwaysin mainoksia sähköpostiini. Kun sain niistä vihdoin tarpeekseni ja päätin lopettaa tilauksen, pyysi nettisivu minua malttamaan mieleni 10 päivän ajan, koska niin pitkään kestää poistaa yksi sähköpostiosoite tietokannasta. Olen päätellyt, että BA:n henkilökunta käy pyyhkimässä bitit kovalevyltä käsipelinä.
- Lukijakyselyt, joita ei voi ohittaa: Aina välillä huomaa päätyneensä sivulle, jossa pyydetään kertomaan mielipide palvelun toiminnasta. Yleensä päällimmäisenä mielipiteenä on "MITEN TÄSTÄ SAATERIN KYSELYLOORASTA PÄÄSEE EROON?", mutta sellainen vaihtoehto on harvoin tarjolla.
- Liikkuvat tai ääntä pitävät mainokset: Ei. Ei. Ei ei ei ei ei eieieieieieiei. En minäkään tule alasti laulamaan Hoosiannaa teidän tuulikaappiinne ja tarjoamaan Kevätpörriäistä.
***
Rakas internet, minulla on jo parempi olo. Sovitaanko, että hoidat luetellut asiat kuntoon, jotta suhteemme pysyy lämpimänä jatkossakin?
PS: Iso kiitos kaikille, jotka keksivät hienoja hermostuksen aiheita Facebookissa ja Twitterissä.